Et bien voilà, je me lance.  Ce ne sera pas évident.  Ces mots je les ai écrit une seule fois et j’ai tenté de les dire avec l’aide de ma meilleure amie mais ce ne fut vraiment pas évident.  Dire ces mots, les entendre…..c’est en quelque sorte reconnaître que tout cela est arrivé et j’aimerais tellement parvenir à croire que ce n’était qu’un mauvais rêve !! un mauvais rêve qui a duré plusieurs années !!! 

J’avais 15 ans.  L’âge où on aime plaire.  L’âge où le jeu de séduction est présent et normal.

Lui il avait 18 ans.  Je l’avais déjà aperçu deux ou trois fois mais sans vraiment le connaître. Ce jour là , il est venu faire du Volley-ball avec nous. Nous étions une bande d’amis qui aimait partager son temps libre entre le basket et le volley-ball, voir natation aussi de temps à autre. Mais ce jour là c’était le volley.

J’avoue, j’ai tout de suite craqué, tout me plaisait en lui. Son physique de sportif, sa peau joliment bronzé par le soleil, ses cheveux, son regard…sa façon de parler, son sourire…. Tout.  Je me suis arrangée pour être dans son équipe pour la partie et tout de suite un contact s’est fait. Jeu de séduction de part et d’autre, enlassades  amicales bien présentes, c’était vraiment très agréable.

Après le match nous sommes allé boire un verre.  Je n’étais pas la seule à avoir des vues sur lui, mais son regard à lui était bien plus souvent dirigé vers moi.

Nous avons quitté la cafétéria en acceptant la proposition de S. (je n’écrirai pas son nom, il ne sera repris que par cette initiale), à savoir d’aller boire un dernier verre chez lui. Il était seul, ses parents étaient en voyage.  Nous y sommes donc tous allé, choix que je regretterai toute ma vie !

L’ambiance était sympathique, on rigolait bien.  Il était très proche de moi et les autres le remarquaient.  

Petit à petit les autres ont commencé à partir jusqu’à ce que je me retrouve seule avec lui.  J’avoue, j’étais contente par cette idée…j’espérais qu’il m’embrasserait, rien de plus.

Il m’a servit un dernier verre et on a continué à discuter de tout et de rien…mais en une fois, c’était le trou noir.

Quand je me suis réveillée, j’étais dans une chambre, avec une musique qui allait relativement fort et j’étais attachée par les poignets de part et d’autre du lit.

J’avais beaucoup de mal à réagir et à réaliser sur le coup ce qui se passait.

S. était sur moi. Il n’avait que son jeans, il était torse nu.  De mon côté j’étais également à moitié habillée.

Il se frottait à moi, me caressait, m’embrassait…et je ne parvenais pas à réagir sur le moment.

J’ai commencé à reprendre petit à petit mes esprits et il l’a remarqué. Il m’a juste fait un clin d’œil en me disant de me laisser faire.  J’ai commencé à réagir, à vouloir le repousser avec mes jambes puisque mes bras étaient liés.

Il est devenu du coup beaucoup plus agressif.  Il a plaqué mes jambes sur le matelas de façon assez violente. Peu m’importait, je continuais…et c’est alors qu’il m’a giflé !  J’avais l’impression de ne plus avoir de visage tellement la claque était forte.  

Je ne tiens pas à tout remettre par écrit, je ne pense pas y parvenir une seconde fois, en tout cas pas dans les détails et de toute façon je pense que cela n’a pas d’importance…

Le fait est qu’après cette gifle, les choses se sont empiré et il a obtenu de moi tout ce qu’il voulait.  Il m’a violé de façon brutale, me frappant à chaque larme versée et m’obligeant  à lui faire ce qu’il voulait tout en me laissant attachée.

Après l’acte, il m’a forcé à prendre une douche en restant à côté pour être certain que je frotte bien chaque partie de mon corps. 

Avant de me laisser enfin partir, il m’a plaqué au mur en me disant que si j’osais en reparler, il remettrait ça avec des copains. En me le disant il se frottait à moi et me touchait à nouveau au point que même en l’écrivant j’ai la sensation d’avoir ses mains sur moi ;

J’ai cru mourir ce jour là ! J’étais persuadée qu’il ne me laisserait pas quitter l’appartement en vie.

Je n’ai même pas osé pleuré en quittant l’appartement. Comme il  me frappait à chaque larme que je versais afin que j’arrête, j’avais trop peur qu’il le voit et qu’il revienne me le faire payer aussi…depuis je fais un blocage aux larmes par rapport à cette histoire. Autant je peux pleurer devant un truc anodin, autant tout ce qui concerne mon histoire, je n’y parviens pas…  Ma psy à l’époque a traduit ça par un syndrome Post traumatique.  Enfin bon , ça m’aurait bien plu de pouvoir les verser ces larmes et d’enfin craquer un bon coup, mais ça fait 18 ans que je n'y parviens pas.

Ma jeunesse s'est arrêté ce jour là, mon sourire naturel s'est arrête ce jour là. Tout est resté dans cette chambre et pour les récupérer, le chemin est trèèèèès long et douloureux!